1988 — 2023 · Евгений Иванов
А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает.
А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти по отношению ко мне? – По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих. – От него зависит, насколько легко мне будет житься! – Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.
Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут
ружье, которое выстреливает в зрелом возрасте, заряжается опять-таки в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют? У мальчиков: хорошую учебу и физическую силу. У девочек: хорошую учебу и физическую красоту. Считается, что можно на этом жизнь построить. И еще много чего прямо с детства завязано на слове «надо»
Что говорят детям в старших классах? «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться», «Мы с отцом костьми ляжем, чтобы ты поступил», «Хорошее образование открывает перспективы». Как будто любое образование – хорошее. Как будто оно может что-то гарантировать. Вы знаете, что, по статистике, люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками?
а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.
Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
А Жванецкий предложил: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления» – и это есть самая здоровая и эффективная схема. Не заранее бояться, не потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так – по мере поступления. Но
Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?
Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия
перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать
Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь – на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте.
Ведь не уверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат – кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность – бич рынка труда
выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» – желанием не является. А что является, вам и надо понять
Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям.
Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра – меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень – это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически безразлично.
вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон.
Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО…
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание
У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает сиденье просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.
Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу – не хочу» и в последнюю – «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно. Евгений Гришковец
Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам, которые они в состоянии и ДОЛЖНЫ решить сами
Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы – из их числа. Тут
Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое.
Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы
Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется.
Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «УВИДИМСЯ ЗАВТРА».
Доза, которую я считаю безвредной для психики ребенка, это 1,5 часа «в компьютере» в будние дни и 4 часа – в выходные. Включая время на уроки (рефераты, доклады и прочее).
Один из верных признаков зависимости от соцсетей – это когда, едва проснувшись, первым делом вы лезете проверить, что же произошло за ночь в Facebook, «ВКонтакте», Instagram и прочем
Надо же узнать, сколько лайков, сообщений в личке, ответили ли вам, заценили ли, подтвердили ли дружбу? Вы ищете знаки одобрения со стороны сообщества, так называемые социальные поглаживания, которые стали интереснее настоящих!
С «жертвами» никто не считается, им изменяют, на них вешают всех собак и большой объем работы. Они не умеют говорить «нет», ведут себя так, чтобы только никого не обидеть, «лишь бы не было войны». Они так добры, что прямо костьми ложатся, защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным. Сжав зубы, они терпят обиды и унижения.
Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить?».
Надо научиться • Говорить «НЕТ»; • изживать желание нравиться всем; • уважать свои эмоции и дышать полной грудью; • любить себя и других; • жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики.
Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях
Предприниматели, на которых лежит бремя ответственности за сотрудников, должны понять, что есть ситуации, когда от них ничего не зависит. Происходящее в экономике страны – не ваша вина. Это же не вы увольняете людей, это ситуация их увольняет. Не вы закрываете бизнес, а ситуация. Надо смотреть в свою тарелку и не пытаться объять необъятное и горевать за всех людей.
А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком – налицо невротические проблемы и состояние стресса.
В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, – он не делит время на работу и отдых. Он просто живет.
По моим наблюдениям, для успеха в бизнесе в первую очередь нужно ничего не бояться.
двоечник из государственной школы в бедном районе может стать успешным бизнесменом, и выпускник престижного частного колледжа может оказаться неудачником. Все индивидуально
Так вот, только тот, к кому с рождения относились с безусловной любовью, полностью уверен в себе. Если же этого не было – самооценка основательно хромает
Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие.
Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни: один прекрасный день – это сегодня.
А ведь нет ничего страшного в том, чтобы провести новогоднюю ночь наедине с собой любимым (любимой). Если у вас есть такой шанс – настоятельно советую воспользоваться и получить удовольствие от общения с собой, наконец-то к себе прислушаться
Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе.
Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, – живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
Одним из медицинских последствий отсутствия желаний является астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним его выражением – депрессия: когда человек либо вообще ничего не хочет, либо хочет только лечь и умереть (при суицидальной депрессии). И ведь некоторые проводят в этом состоянии бóльшую часть жизни. Они ежедневно что-то преодолевают, с чем-то борются и считают, что это единственный способ преодолеть земную юдоль.
Люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Целая страна, миллионы людей живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России ведь даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить.
Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в Facebook, но есть вещи, которые просто надо начать делать. В данном случае – надо конкретно ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ, и пусть будет, что будет.
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал отходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Любовь не надо заслуживать. Да и невозможно заслужить. Нас любят: а) все – за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаем им родителя противоположного пола (мужчинам – маму, женщинам – папу). Других вариантов не существует.
При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.
Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречен жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точки зрения.
Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женой как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходили на фоне ее чувства обиды и унижения и не чаще чем два раза в месяц, никакого тепла и душевности в общении, «о прелюдии забыла после медового месяца», «а что носки не снимает – вам поржать, а мне нюхать», «от супружеских обязанностей давно пытаюсь откосить, и голова – не единственный орган, который служит оправданием отказа» и т. д. С точки зрения психолога, в такой обстановке измена закономерна. А жена говорит: «Я все понимаю, но такое предательство!»
Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей – это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.
Когда вы боитесь расставания и только и делаете, что пытаетесь его избежать, замалчиваете проблемы, заталкиваете себе в глотку замечания и просьбы и рассуждаете по принципу «лишь бы не было войны» – это все сильно заметно. И как ни парадоксально, в результате именно это и становится причиной разрыва. Ваш партнер считывает ваш страх и любит вас меньше
Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость
Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще от нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах – тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро и эта дверь ка-а-ак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!
В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.
У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно
Если набор ключей к подсознанию собирался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя»
Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС – ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс – основа основ, и он тоже в голове, там же, где и общие интересы.
если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.
если женщина повышает на вас голос, оскорбляет, манипулирует, хлопает дверьми (а я гарантирую, что она ведет себя так не случайно, для нее это норма, а в вас она учуяла подходящую жертву), скажите ей, что, если такое повторится, ваши отношения на этом закончатся. Психически здоровые мужики пресекают все это в первую же истерику, но лучше поздно, чем никогда. Ломать парадигму можно на любом этапе и сроке отношений.
И кстати, не забывайте – человек, который заставляет вас страдать, всегда сильнее вас. Хотите оставаться слабаком?
Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот: ничего подобного. Люди не меняются.
Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два
А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может
совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.
Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек.
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.
Не тяните, чем дальше – тем сложнее порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль
Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше – по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
если вам нужно мясо, вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.
Спроси вас сейчас «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья
Муж не опускает сиденье унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.
Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет
единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.
В садомазоварианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у «садистов»-то все в порядке, как они считают.
единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей.
Тем временем в неполных семьях растут 54 % детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.
Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, тогда мир не нарушается и для их детей.
Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу
А ребенку тем временем как воздух необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т. д.
Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.
Не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…
Роль художественной литературы в нашем обществе вообще сильно преувеличена. Еще и понимается превратно, что всегда чревато…
Когда книга – украшение жизни, дополнение к ней – это нормально, а когда литература и есть жизнь – это уже диагноз. Книга должна дарить радость, а не помогать депортироваться из реальности. Если реальность невыносима, надо работать над тем, как сделать ее лучше, комфортнее, работать над своим восприятием, а не жать на Esc.
И чего точно не надо делать, так это ЗАСТАВЛЯТЬ ребенка читать.
Если ребенок а) не читает и б) не гуляет с друзьями, беспокоиться стоит только по поводу второго пункта. Социализация прежде всего. Потому что жить человеку нужно не в книгах, а навыки живого общения, умение заводить друзей, влюбляться, ориентироваться в настоящих человеческих отношениях, уметь испытывать эмоции самому важнее и полезнее, чем читать о них в книгах. Даже в самых лучших книгах.
Я категорический противник самой идеи яслей. Ясли – это зло. Без вариантов. Если вы сдали туда ребенка – ваша фамилия Менгеле
Так что делать, если ребенок не хочет идти в детский сад? И никакие «хоть на часик», «мама тебя скоро заберет» не действуют. Правильный ответ только один – не водить его в садик.
Трудно сказать, у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки, – тревожные дети с пониженной самооценкой.
Первое и самое главное: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?
Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам, у этого всегда есть причина. Лень тут ни при чем. Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно
КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что, выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно, только если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
ВОСПИТЫВАТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко
Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.
Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо, – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.
дело – любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов
Старайтесь и учитесь: • БЫТЬ на его стороне всегда;
ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа: – «Как дела в школе?», – «Ты чего молчишь?», – «Ты чего такой грустный?», – «Ты чего такой грязный?», – «Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом…» и прочее; • РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных; • научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;
Если с ранних лет ребенку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком, который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна.
Что делать родителям, чьи дети замечены в курении? По-моему, все, что вы можете сделать, – это сказать им, как вас огорчает тот факт, что ваш ребенок вредит своему здоровью. Как вы расстроены… Вы можете только рассказать о своих чувствах.
Самое правильное, самое важное и, наверное, самое трудное – научить ребенка любить свою внешность просто за то, что это ЕГО УНИКАЛЬНАЯ внешность. И такой больше нет ни у кого. И отучить жалеть себя и жаловаться
Все эти «я – урод», «посмотри, какой у меня кривой нос» говорятся, чтоб услышать бурные опровержения. Пару раз можно поутешать и сказать, какая она на самом деле красавица, но втягиваться в эти беседы, постоянно убеждать ребенка в его неотразимости – не стоит. Он пытается манипулировать, вызвать сочувствие… «У меня попа квадратная!» – «Да, и чё?»
Мы его просим в магазин сходить и слышим: «Почему я должен?» – Правильный ответ: «Потому». Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье – это положняк.
И наоборот, если подросток чувствует, что у вас есть четкая концепция взаимоотношений, что вы понимаете, что делаете, что вы уверенно «держите крепкой рукой» – он успокоится. И жить – и ему, и вам – будет полегче
На самом деле мальчику прежде всего нужна адекватная мать, а остальное – только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо.
Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в вуз, «дать хорошее образование», я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить. В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем…
И повторяю: счастливые дети вырастают только у счастливых мам и пап. И
Делать замечания, говорить что-то можно только один раз (если больше, вы только роняете свой авторитет в ее глазах). Дальше надо действовать
Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.
До 6–7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. А психика не готова к самим занятиям. Так что не надо нагружать ребенка «ранним развитием» до того, как он пойдет в школу. Вы потеряете деньги, а он – детство.
Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь переполнена содержанием – занятиями спортом, музыкой, языками, углубленным изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает, повзрослев: попробует ничего не делать. И скорее всего, ему это удастся и понравится.
нашей стране недовольство собой – настоящий культ. Общественное
при каких обстоятельствах бить ребенка нельзя. Ни воровство, ни любой другой детский
Вернуться назад